近来，我有点自闭，像是踏入一片神秘黑暗之地，被重重迷雾笼罩着而看不见自己的身影。一股莫名的恐慌，突然流窜进体内。那是一种致命的抓狂，令人无法有片刻的安宁。我知道，我开始烦躁。
一整天，我可以不厌其烦地重复看着一部爱情影片，让思绪永远徘徊在那几经沉浮的往昔里。我喜欢美丽的东西，就像一则童话里的爱情故事。我会为爱笑，为爱哭，为爱痛。也因为故事里的爱，我会幸福地想象那爱情就是我的.....
我想，我可能是孤单久了，所以，迷糊地超越了我的年龄。
有些人，可以独自享受寂寞，而我，却不能。我感觉孤独就象一张网，网住了一切，让我无法喘息，让我无法渴望。寂寞的心，就像被挖掉灵魂的壳，整个空荡荡的。我终日幻想着一些属于幼稚的东西，可能是因为我的心被挖空的原因。多年以来，我的心一直疼痛在那个曾经背叛我的爱情上。那年，爱被掠夺，心砸成粉碎。当我用最后一滴血挽留爱情的时候，我的爱已经变得一文不值。
太多的海誓山盟，总抵不过一个诱惑。那一年，男人出轨，我疯了。我开始懂酒，懂它的滋味。我也开始懂男人，懂他们的无情。那个天长地久的美梦啊，竟被陨落的不着边际，就仿如镜花水月，是那么的不可触碰。 多年了，我是那么卑微地守护着我的爱情。因为无法忍心爱情也和自己的心一样，被割得伤痕累累。可谁知，掩饰伤疤所带给自己的伤害，远比伤口裂时的疼痛更胜百倍。于是，我学会了麻醉，把心麻醉。
其实，我的等候只能证明这样带给自己的，却是更多的痛苦。一个女人试图让一个爱上另一个女人的男人重新爱上自己，无疑是雪上加霜。多年以后，我终于明白。于是，我决定，我的爱情防线不再为那个背弃我的男人而固守。我需要温暖，我需要快乐，我更需要爱我的男人。
在我人生最颓废的时刻里，从未没想过原来释放自己之后会是这般如蝶一样的凄美。我的世界也因此翻天覆地，只是，我要的是逢场作戏而已。我不再相信爱情，但我会让爱情弥补我所承受过的伤痛。就这样，一个爱我的男人出现了，我就称他为无吧。从开始到最后，我一直无视他的爱，也忽略了自己对他爱。就让他的名字跟他的爱情一起埋在我内心最深的一个角落里。
无大我一岁，一个非常特别的男人。或者，是属龙男人天生就有的优越感。在这一刻，我不想再提起与无相识的过程。可能，那是一个模糊又萎靡的开始，我不知是我那时的叛逆还是堕落所带给他的震撼，还是同情？他是用一双怜悯的眼睛看着我走近他的。也许，不想我就这么死去。所以，他要用爱情来拯救我。最终，他用善良的呼唤，促使我有勇气逃脱了那个只属于恶魔的世界。只是，我一直忘了感谢。
每次，我总在喝醉的时候想起他，不知这样算不算是爱过他？或许，是因为我告诉他我对爱情只看作是一场戏的道具，他怕自己变成木偶，所以，他胆怯了？或许，是因为我对他这样的若即若离的眷顾，他怕自己成为替代，所以，失望了？或许，是因为我和他之间注定是一场没有结局的爱恋，他怕自己深陷进去，所以，远离了？或许，正因为他的消失，所以，我更加害怕了。
我不知自己为什么会在每晚这样的时刻里深深想念着他？还有内心的彷徨和无助。爱上一个人，是不是就是这样无休无止地想念？我开始怀疑自己多年前掏空的心，早已被无的温情和在一起时的缠绵给注满了甜蜜。他的突然消失，不禁激起我内心的惶恐和不安，而且，更让我的全身忍不住狂躁起来。越想压抑，越为此心痛。
我不该想象幸福，那些和无在一起的时刻。我以为只有那个背叛我的男人才是我最值得怀念的爱人，却不知，无的离去，却更让我泪流满面。
